作者：主创团·猪妈妈

朋友说，刚刚结束的这学期，他儿子已经两次被班主任“投诉”了。

原来，上三年级后，朋友每周会给孩子一些零花钱。这本是让孩子学会合理支配金钱的好事，但前几天班主任打电话来说：

孩子天天在学校“请客”，现在班里好几个孩子，看见他进小卖部，就会跟过去。

听到这话，朋友哭笑不得。

因为，上一次他儿子被“投诉”，是因为帮同学写作业，还收人家10块钱一篇！他正是这样，才决定要给孩子零花钱的。

这下倒好，不挣同学的钱，又开始乱花钱了。

我安慰朋友，这不正好证明孩子学习不错，人缘也不错嘛！

结果，朋友还是无比担忧地说：

“不错什么啊，你看他那吊儿郎当的样，稍微有点成绩就沾沾自喜，一天竟给我整这些幺蛾子，我真怕到了初中管都管不住！”

家长们普遍认为，沉稳大气、刻苦学习的孩子才“靠谱”，一天跟个“疯猴”一样，将来肯定出问题。

我们希望孩子守规矩，集中精力搞学习，不允许他们做任何“离经叛道”的事……其实是在用大人的标准要求孩子。

儿童发展心理学中有一个观点：

孩子不是小大人，我们不应该用成人的心理、成人社会的规则和标准，去解读孩子的行为、动机和心理，这只会对孩子造成误解。

一个孩子靠不靠谱，将来能不能有出息，不是单单凭“守规矩”、“学习好”来判定，父母更应该看到那些比分数、知识更重要的表现:

能量充沛，能积极主动地做事

很多家长都坚持一个原则：做错了就该批评。但过多的批判也会消磨孩子的能量。

相比只盯着孩子的“错误行为”，我们一定要留意行为背后，好的“状态”和“动机”。

我这位朋友，之所以担心、焦虑，是觉得孩子行为太不受控、太没规矩。

但我们稍微换个角度，就可以看到，这其实是一个精力充沛、活力满满的孩子——

在父母没给他零花钱时，他不是抱怨父母，向父母索取，而是积极主动地在想点子；

在获得零花钱后，他并没有只顾着自己，反而大方地邀约同学一起玩、一起吃。

这背后，不是我们大人认为的“势利”、“早熟”，而是孩子在“积极主动”地解决需求、制造乐趣。

哲学家梭罗说：“最令人鼓舞的事实，莫过于人类能主动努力以提升生命价值。”

一个孩子如果能量充沛、能积极主动地做事，那他就拥有了这种不断提升生命价值的能力。

他能自己去探索知识，自己去拓展能力边界；

也能自我修正，不断更新，成为一个有韧性、打不败的人。

那这不就是我们家长想要的“靠谱孩子”吗？

所以，后来，我朋友并没有强硬地去制止孩子，反而对孩子表示了理解。

他把自己和老师的担心告诉孩子，同时也把思考和决定的空间留给了他。

没过多久，儿子自己主动终止了不妥行为，甚至对我朋友说：

“哎，这样花钱交到的朋友没意义。”

能看到别人的优点，会关心人

前些天，认识一位妈妈。她女儿读初二，各方面都很优秀，但她很忧心。

原来，女儿很不喜欢参加比赛，小时候还能连哄带骗，报一些，现在越大越不喜欢与人竞争。

有次她带女儿参加一个舞蹈大赛，女儿全程都在聊别人跳得有多好，丝毫不关心自己的准备，临上场了，还在担心好友的发挥……

她认为孩子太单纯，一点都没有竞争意识，以后走向社会，很难有竞争力。

在社会竞争激烈的今天，家长们因为害怕孩子吃亏，难免都会 “怒其不争”。

但大家总拿孩子比较，就会营造一个只有赢/输模式的单一氛围。

孩子会认为：自我价值，只有通过比较和竞争才能实现。

失去稳定的自我，增加很多情绪上的负担。

史蒂芬·柯维说，生活是一个合作的舞台，现实生活更需要相互依赖。

如今，已经不是单枪匹马就能获得成功的社会，我们的很多梦想，都需要通过与他人合作才能实现。

世界之大，人人都有足够立足的空间。我们不需要再教育孩子，把他人之得，视为自己之失。

孩子如果能看到别人的优点，会关心人，就既有善良的特质，又有很强的交往能力。

这不正是实现“双赢”的靠谱特质吗？

有自己的想法，懂得肯定自己

我们邻居家的小孩今年10岁，她学舞蹈已经坚持6年了。

但有一天，她突然就跟妈妈说，她根本就不喜欢跳舞，不想再学了。

妈妈一听，当然不行啊，坚持了这么久，钱也花了，关键是还付出了这么多努力，现在说不学就不学，太可惜了。况且中途放弃，也不应该啊。

于是，夫妻俩苦口婆心地劝说孩子，自己说没效果，又开始发动身边的人。

后来，孩子直接抛出一句，“我自己的事，我自己决定，我的人生就是不需要舞蹈！”

我邻居叹息地总结道：“孩子太有自己的想法，也未必好。”

是的，当孩子不再听我们话时，家长难免会有一些失落和危机感。担心孩子脱离自己，以后就再难影响他了。

但武志红说，伟大，正是从冒犯开始的。因为伟大意味着创新，而创新需要去破坏旧的事物、旧的规则。

邻居女儿的反抗，就是她突破旧关系、旧环境，实现新自我的开始。

一个有自己想法，并懂得肯定自己孩子，其实已告别了盲从，他已经有信心和能量去对未来的自己“负责”。

哪怕这种力量是微弱的、不成熟的，但只要家长好好呵护，加以引导，他迟早能发掘出自己的一片天地。

有任何困难，都愿意跟父母讲

几个孩子在学校打架了，老师把每个孩子都批评了一顿，然后说了句，“下次再出现这种情况，我就请你们家长！”

大家都觉得，这样的场景很合理对不对？

但仔细想想，你会发现，为什么“请家长”对孩子来说，会有一种“威慑力”？

之前看到一段话：

希望你的孩子在把东西弄坏了之后，第一反应不是“完了，我爸这次一定会杀了我”，而是，“看来我需要给我爸打个电话”。

希望你的孩子在考砸了之后，第一反应不是“死定了，回家又得挨骂”，而是，“好想和妈妈一起散散心啊”。

希望你的孩子在失恋之后，第一反应不是“唉，肯定又得被他们说活该”，而是“以后电影票只能归老爸买了”。

很多父母都自信地认为，孩子遇到问题，肯定会跟自己讲。

但事实是，孩子会根据相处的经验，判断父母对此事的反应，然后再决定这件事要不要让父母知道。

近几年，青少年抑郁自杀的新闻越来越频发，很多家长问：

我怎么判断自家孩子是否有这样的倾向？

青春期孩子的情绪问题到底该怎么预防？

事实上，亲子关系和谐，就是情绪健康最大的保障。

如果你家孩子遇到任何困难，都愿意跟你讲，那恭喜你，完全可以放心：

因为，这说明，你家已经有一个阳光幸福、安全感十足的“靠谱”孩子。

你也已经是一个善解人意、情绪稳定的“靠谱”家长。

每个人都是一个多面体，孩子也一样。

很多父母苦恼孩子的学业表现，担忧孩子的逆反折腾，操心孩子的未来命运……其实是没有看到，孩子行为中，早就闪现过很多人类优秀的特质。

这里为大家总结孩子靠谱的4个重要表现，也是希望提醒家长：

每个孩子都是独一无二的个体，他们都有自己有竞争力的方面。

我们不要总用封闭的眼光看孩子，更不要轻易去评判孩子。

尊重孩子，看到孩子“不靠谱”行为背后可贵的一面，鼓励他，发扬它。

孩子就能大概率成长为一个真正“靠谱”的人。