“晓敏老师，我觉得自己是个很失败的母亲，我想尽一切办法也阻止不了一个13岁、初二的孩子沉迷手机……”

这是最近看到的一则留言，在家长们的众多留言中，被提到最多的就是孩子沉迷游戏、熬夜看小说、刷短视频等手机成瘾问题。

似乎手机是导致孩子出现行为问题的罪魁祸首。

实际上，沉迷手机只是孩子真正问题的“烟雾弹”、“替罪羊”而已。

更关键、本质的问题远比家长想得复杂。

用“控诉”来表达爱的父母与孩子

之前有一位15岁的来访金金，就因为沉迷手机问题，被家长送来做心理咨询。

一进咨询室，父母就向我轮番“炮轰”孩子的各种问题：

“上初三的人了，整天只知道躺床上玩手机，从来都不学习”

“天天熬夜看手机，眼睛都困得眯成一条缝了，还要盯着手机看，也不怕近视”

“上课就打瞌睡，有次还早退、逃课，打也打了，说也说了，就是不听”

“不让他玩手机，就跟父母发火；”

“也不是完全限制他不玩手机，但约定的时间，他从来都做不到”

“在学校脾气也差，还打同学，都被老师找过几次家长了”……

这次带孩子来做心理咨询，父母期待很高——希望咨询师能帮助他们好好教育孩子、让孩子改掉沉迷手机的坏毛病。

孩子对心理咨询的期待也很高——希望借咨询师的话告诉父母，他现在的所有问题都是父母造成的，一切都是父母的错。

他非常主动地把父母的“罪状”一一告诉我。

“人格是平等的，他们自己每天在家都抱着手机，凭什么我不可以”

“天天喊我学习，他们从来不学习”

“我学不进或放松的时候总要干点啥吧”

“他们不论我用手机干什么，只要是看到我拿着手机，就骂我、说我沉迷游戏，我都懒得解释、搭理他们”

“我在学校打人，那也是别人先惹我的，他们倒好，不分青红皂白全是我的错”……

很显然，孩子和父母分别准备了一堆“罪证”来控诉对方，似乎他们希望在咨询室得到“谁有问题”“谁对谁错”的裁决。

然而从心理角度，我看到的是，

彼此相互爱着的父母与孩子，在用力诉说自己内心的委屈、焦虑与缺少的爱。

孩子沉迷手机的行为，就像面镜子，把父母的情绪问题，亲子沟通问题和孩子的情绪与行为习惯问题照得明明白白。

每一个孩子都需要自主权

之前有次过年回老家，看到一个奶奶追着她家孩子喂饭。

边追边骂，“天天都要追着喂饭，快点过来！快吃！”

到处跑的孩子看上去差不多一岁左右，可能还不会表达，但他总想去够奶奶手里的勺子。

“你不会用的，我喂你，搞快点！”奶奶把孩子的手别开，就是不给他勺子。

小孩明显不愿意，于是两人的互动又回到了我刚看到的那一幕。

网上有很多人吐槽自己童年有类似经历，其中点赞最高的是这样一则留言：

“这种喂饭跟硬塞一样，想到吃饭就难受……”

是的，“硬塞”。这个词，就是一种自我边界被强行突破、侵犯的感觉，

所以即便是吃饭这种本能的生理需求，因为带上了意志上的强加，食物就变得像是被污染了一样，让人吃了难受，一口饭要吃上半天，因为在抗拒、挣扎。

他们真正需要的是，“请还给我自己吃饭的权利！！”

金金跟爸妈的互动，就有很多类似的“硬塞”场景，只不过他们的“硬塞”表现得更为隐蔽且不容易被识别。

比如：

金金爸妈在陪伴孩子写作业的时候，只要发现孩子哪里写错了，就马上纠正孩子；

当金金遇到某道难题一直没想出来时，父母马上就会教金金怎么做；

当金金在写作业又犯了跟之前同样的错误时，父母马上点出来、批评……

按金金的说法，好几次他遇到些难题想自己思考时，会突然感觉到身后传来某种“冒火”的感觉。

这个发现会让他大脑瞬间就不工作了、完全不能把注意力集中在作业上，本来他还有些解题思路，在那个瞬间却只剩一片空白……

当你站在金金的位置、去感受他的状态，就会发现他其实想告诉父母——“请还给我自己写作业、思考的权利！”

我问金金：“你跟父母说过想自己写作业吗？”

“说过啊，好早就说过了，只不过我越说、他们就更生气，说什么

‘盯着你写，你都不认真写，还想自己写！’

‘你错了，还不让说啊！’

‘不行就不行，天天扯七扯八的！’”说着说着，金金哽咽了。

金金家是双职工家庭，父母每天忙完一天的工作，还能轮流抽时间陪伴金金写作业，无疑是爱孩子的。

只是这种爱的能量给错了，它让金金感觉到控制与压抑，而不是陪伴。

这就像我们日常生活中老公开车，老婆在副驾指指点点；老婆做菜、收拾房间，老公在旁边指指点点一样。

这样的画面，不会让人感觉到陪伴、支持或爱，大家只会觉得烦。

于是很多夫妻开始用吵架来维护自己的权利与边界，但孩子与父母不行。

被压抑的负面情绪变成了“隐形攻击”

你可以试想下，当一个孩子开始跟父母吵架，会被怎么评价呢？

——没良心、不听话、不孝顺……

各种负面标签、帽子都扣了上来，很多人都会认为“这个孩子完了，竟然因为写作业的事情跟父母吵架”。

孩子也不想跟父母吵架，因为他是爱父母的。

即便有孩子会大声回怼父母，但根据我多年对青少年心理分析的总结，他们内心是不开心的，甚至反而会因为自己大声吼了父母而更加内疚、自责，“感觉心更空了”。

于是，很多孩子在这个过程中陷入了抑郁、焦虑、双相等各种心理困境，这就是被压抑的负面情绪对自我的攻击。

而对金金来说，他还有一种更为特殊的攻击模式——隐形攻击。

在他潜意识里，他清楚地知道，怎么样能让父母更加生气。

于是他不自知地用自己的各种不良行为、“我就不好好学”、“我就是差”来回击父母、证明父母的错。

而网络、游戏，则成为了金金保护自我边界，获得自我权利、价值感与成就感的“乌托邦”。

网上对孩子沉迷网络的原因常集中在游戏的及时反馈机制，游戏有各种好玩的声音、画面，青少年自制力不够等等。

这些也都是金金沉迷网络的原因，但对他而言，网游还有另一份非常吸引他的一点——游戏规则是清晰的。

现实中，金金跟父母的沟通、互动，有非常多的模糊地带。

比如：父母经常让金金学会自己用手机查资料，不要什么问题都问；而另一方面，父母一看到金金用手机，就觉得他在玩游戏，说他“手机成瘾”。

我问金金爸妈：“你们知道成瘾的标准是什么吗？”

“不知道，但他每天总是玩手机。”

“那你能告诉我，金金一周的哪几天、什么时间段，让你看到他在玩手机？”我继续问道。

这时，金金父母过了好一会才默默说“不确定”。

“那昨天呢？昨天金金玩手机玩了多长时间呢？”

金金妈妈非常肯定地回答，“有3、4小时”

“那这3、4小时，金金都是在玩游戏吗？还是有查资料、跟朋友聊天或用手机干其他什么事情的时间吗？”

金金爸妈像是发现了什么，齐齐陷入了沉默。

其实，很多时候父母对孩子玩手机的焦虑，更多是被他们大脑编织的故事吓住了。

比如：孩子完了，这样下去，他将来怎么办？考不上好高中、好大学怎么办？等等

即便一个孩子真的玩手机沉迷到昼夜颠倒，那也一定是有成因的，家长一定要去溯源、究因，千万不要轻易给孩子打上“成瘾”的标签。

如果你发现孩子沉迷网络，想帮助孩子改变沉迷手机、游戏的习惯，那一定要清楚在孩子沉迷手机的行为背后，到底发生了什么：

是什么因素，让孩子形成了这样的生活方式？

当前这样的生活方式，对孩子构建了哪些“好处”，或者说是“舒适区”?

以及，非常关键也是特别容易被忽视的一点——孩子玩手机的时间真的到了“成瘾”的地步了嘛？如何定义的？成瘾的心理因素又是什么？

只有我们梳理清楚了这些问题，才能真正帮助孩子改善沉迷网络的问题。

不然，一味指责、鞭策孩子为什么不好好学习，就像责问一颗树为什么不结果，却忘了低头看看，它被种在了一片干枯的土地。

看见即疗愈

对金金一家人来说，接下来父母需要做的是调整自己与孩子的沟通模式，

金金也需要学会正确地自我表达、调整情绪的方法，增强对学习的动力。

这中间有很多方法可以尝试，比如：

1.在学习中设置像游戏一样可以及时正向反馈的机制。

2.培养孩子对学习的长远目光。

3.引导孩子学会“后娱乐”，培养延迟满足的能力。

及时享乐，是快乐的。但这种快乐大部分只存在刚开始的那段时间，随着时间、经历的流逝，越来越拖延的学习任务常常会让人陷入空虚、焦虑。

“后娱乐”，则是将享乐的快感建立在完成作业后的成就感上，很放松，也踏实，是一种真正的自我奖赏。

4.父母要学会有效陪伴孩子，不要让自己对孩子的“爱”变形成一种压力。

5.父母要学会多鼓励孩子，鼓励孩子的行为与努力的过程等。

而这其中最关键的，是觉察到情绪、行为背后那份重要的心理需要。——既要懂得孩子的需要，也要了解父母的需要。

这也是心理咨询最重要的工作。