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蓝橡树

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说到家庭暴力，很多人想到的是夫妻之间的争斗。殊不知，有些家庭暴力不动拳头，却能伤人于无形。

有教育学者就曾指出，新式的家庭暴力正悄无声息地在这代孩子身上蔓延。你可能从未打过孩子，却一直在当施暴者，只是你不自知。

作者：立正妈妈，国家人社部 高级儿童情商管理指导顾问 中国图书馆学会 儿童阅读推广人。

联合国儿童基金会研究报告发现：在中国，67.1%的家长曾在情感上虐待孩子。最常用的方式就是用语言羞辱孩子，或是没有底线地批评孩子。

没错，批评、贬低、羞辱也属于家庭暴力，且是当前最普遍的儿童虐待形式。

最可怕的是，这种情感虐待的后果也最严重。

情感虐待的伤害，

不伤身但刻骨铭心

情感虐待，是指让孩子持续地遭受语言虐待、情感忽视。

这类心理上的施虐，往往包裹着爱的外衣。常常来自身边最亲近的人，强势地想要将自己认为最适合对方的，最正确的东西，通过不断教诲、批评、威胁、嘲讽等方式来使对方屈服，让受害者困惑、失衡、沉溺，继而恐惧、羞愧、负疚……最终，一举一动、穿衣打扮，甚至思维模式，都按照操控者的标准来实行。

因为最亲密，所以你认为“我都是为你好”，而孩子认为“我不能反抗”。又因为隐形而不自察，所以普遍而泛滥。

或许我们都不认可自己会“虐待”孩子，但实际行为中却可能一直在做着这些事：

贬低孩子（“你总是这样，一点用都没有！”）

威胁孩子（“如果你再不听话，我就要……”）

责备孩子（“都是因为你，我才那么累那么辛苦！” ）‍

羞辱孩子（“看看别人家孩子，再看看你自己！”）

取笑或讥讽孩子（“如果你再不吃多点，弟弟都要比你高了。” ）‍

给孩子取让其感到被侮辱的外号（“小矮子，四眼青蛙”）

忽视孩子的需求或以沉默应对（走开，别烦我！）

情感虐待，不需要动手，只需要动口。

但这种不为人知的“家庭暴力”，却会削弱个人的情感发展和自我价值感，造成的终生伤害，比肢体暴力还要严重。

图源：台剧《茉莉的最后一天》

“我听过最恶毒的谩骂，来自我的父母。”

豆瓣上这条发言获得了12万转发讨论和150万点赞，评论里都是一个个鲜活的例子：

“我从小被我妈PUA大。”

“除了否定，就是打压。”

“父母最喜欢就是贬低我。”

每个人似乎都在说自己的故事，但每个人又都在别人的故事里看到自己童年卑微无助的身影。

许多家长愤愤不平——“我为孩子倾尽所有，提供最好的物质条件，供他上昂贵的培训班，一日三餐尽心尽力地伺候着。哪怕他再不懂事，气得我跳脚，都没动过他一根手指头。实在忍无可忍，骂几句又怎么了？有时他的行为就是欠骂！不骂不听话！”

确实，那些脱口而出的谩骂，每一句都是忍无可忍，不得已才为之；每一句背后都打着“为了你好”的旗子。

很多父母自始至终都无法明白，他们口中的爱，其实是孩子的痛。父母的言语并不伤筋动骨，却会“诛心”。

在国外一项儿童受虐伤害的研究中，研究人员阅读了721封来自儿时曾遭到虐待的成年人寄来的信件，在同时遭受“性虐待”“躯体虐待”“情感虐待”中，80%的人声称，情感虐待造成的伤害是最深的。

密歇根大学的伊森·克罗斯博士的一项实验也表明了：

当一个人受到语言暴力攻击，他的情绪疼痛在大脑区域反映，和身体疼痛极为相似，神经系统能体验到了几乎相同级别的疼痛。

更重要的是，身体的疼痛会愈合，但心理的疼痛却会留下永恒的创伤。

当你以为只是随口说说，孩子内心却可能早已伤痕累累。

以爱之名，

义正言辞的伤害

台剧《茉莉的最后一天》里，成绩优秀，乖巧听话的高中女生林茉莉，站上高楼，一跃而下，永远离开了这个世界。

茉莉的妈妈难以接受残酷的现实，利用高科技读取了女儿生前的记忆，但真相却让她崩溃。

在茉莉的记忆里，一幕一幕都是母女共处的日常，每一幕都那么寻常，却又那么让人窒息。

茉莉在房间看小说，被妈妈通过监视器发现了，随即撕烂了书籍怒吼：“你再给我看这种书啊！你对得起我们吗！”

茉莉不小心考差了，劈头盖脸就是一顿训斥：“失误粗心都不是借口，我只要求你一件事，就是顾好你的成绩！”

茉莉考了第一名，迎接她的并非赞扬，而是一如既往的打压：“你不要太得意，要不是我这样盯，你以为你可以考第一名啊？小心你下次就掉下去！”

茉莉怕迟到，坐计程车上学，妈妈一边拿钱一边冷笑：“你这些计程车费都是我省吃俭用的，好好念书，不然太不孝了。”

茉莉喜欢文学创作，想要读中文系，妈妈却极度愤怒：“你去读中文系的话，爸妈的脸就被你丢光了！”

妈妈抱怨爸爸只看手机不关心小孩，而自己做家庭主妇二十四小时都没得休息。茉莉好心提议让妈妈休息一下。却立刻换来严肃的反驳：“你不好好念书，我怎么休息？外面有多少人在等着看你们两个，这个脸，我丢不起啊！”

茉莉感觉力不从心，反抗妈妈给自己强加太多功课负担，妈妈更是怒火中烧：“我好歹也是留美的硕士，要是没有生你们，我现在也是一个教授。为什么我放着教授不做，在这里受你的气啊！”

直到茉莉自杀，妈妈都不知道自己的女儿曾偷偷掉过多少眼泪，压抑了多少委屈和痛苦，更不知道茉莉已经患上抑郁症，多少次割腕自残，多少次想着自杀。

茉莉的妈妈不爱她吗？

她爱，为了孩子，她牺牲了自己的事业和自由、处处为女儿未来着想的，妈妈的内心必然也是装着沉甸甸的爱的。

只是，这份爱附加了太多的条件——你必须优秀、必须懂事、必须听我话。

妈妈一直希望茉莉明白自己的苦心，跟自己说“谢谢”。

茉莉一直希望妈妈发现自己的伤，跟自己说“对不起”。

最后，妈妈等不来她要的“谢谢”，茉莉等不到她要的“对不起”。

在爬上栏杆的那一刻，茉莉是这样绝望：“反正也没人爱我，可怜又没人爱的林茉莉，再见。”

乍一看去，茉莉的妈妈是如此咄咄逼人，不可理喻。

细细品尝，这些台词又是如此熟悉而刺耳，多像我们平日里教训孩子，脱口而出的话语。

理智时，我们都是看剧的旁观者；情绪上头时，我们都是剧中偏激的茉莉妈妈。

但，茉莉的结局，是我们无论如何也承受不起之痛。

所以，在悲剧发生之前，停下施暴的嘴，张开拥抱的手，拉回那个受伤的孩子吧！

情感虐待带来的伤害，

远比想象中的要大

现在的孩子怎么那么脆弱，说也说不得了吗？这是许多人在悲剧发生后，百思不得其解的问题。

但如果我们能看到这一代孩子肩负的重担，无处释放的压抑，备受关注却又容不得半点差错的生活，还有已经觉醒的自我认知和不被看见的自尊心。

或许，我们就能理解他们小小的身躯里，承受着多么矛盾又无助的痛苦。

情感虐待从来都不是给一棍子再给一颗糖的关系。内伤难愈，刻骨铭心。

研究表明，在最需要爱的年纪里，如果得到的情感伤害太多，留下的隐患远比我们想象的要大得多：

1、大脑易造成功能性损伤

研究表明，在童年期周期性或经常受到情感虐待的成人，负责调节情绪和应对压力的脑区域会受到损伤。过重的心理负担甚至会改变大脑结构，如压力反应系统更敏感，恐惧中心过度运转，焦虑感过重，从而会增加出现抑郁或焦虑等情绪问题的风险。

2、给心理带来负面影响

（1）认知发展：骂得多并不会让孩子进步得快，相反会损伤孩子的记忆力和认知力，带来学习上的隐性困难。

（2）自我评价：外界长期的负面评价，会内化成“自我评价”。不断被打压带来低自尊和低自信，使得孩子习惯性自我否定，容易给自己贴上“失败者”的标签，陷入自怨自艾，自暴自弃的境地。

3、形成不健康地依恋关系

长期被PUA的孩子，无形之中自尊心、安全感和归属感都会被削弱。长大后要么变得咄咄逼人，要么软弱温顺。在同伴相处、亲密关系、亲子养育中均容易出现交往障碍，要么变成讨好型人格，要么“进化”成施虐者。严重的甚至会出现自残、自杀和伤害他人的犯罪行为。

在我们的家庭中，不爱孩子的父母是极少数，但深爱孩子却总是不小心伤害了孩子的父母，却数不胜数。如何正确地去爱孩子，是每个父母需要思考的课题。

切记，以爱之名的心灵枷锁，比抽在身上的藤条，来得更痛。

解开爱的枷锁，

减轻爱的负担

1、放下期待，尊重孩子是独立的个体

《追风筝的人》中有这样一句话——“孩子又不是图画练习册，你不能光顾着要涂上自己喜欢的色彩。”

蒙台梭利教授也曾指出：让孩子服从成人的意志，这是成人犯下的最大，最可耻的错误。

孩子不是寄托我们期待的道具，也不是实现我们人生追求的傀儡。

教育的目的是让孩子找到自己，成为更好的自己，而不是成为父母设想中的那个孩子。

我们需要做的，是尊重孩子是独立的个体，拥有不同的个性、步伐、路径。

给予建议而不是命令，给予鼓励而不是训斥，给予关心而不是冷眼。孩子就像植物，一味的风吹雨打只会让它夭折，充足的阳光雨露，却能让它们茁壮成长。

2、多用正向的语言跟孩子沟通

美国爱荷华大学一项研究显示，父母每天对孩子说的话语中，只有不到20%的表述是积极和充满鼓励的。

他们让孩子记录下每天会得到的评论，结果，每个孩子平均一天会得到超过400条的负面评论，而正面评论却只有30多条。

“你怎么这么笨？”

“这点小事都做不好！”

“为什么别人能做到你就做不到！”

“你脑袋里装的是什么？”

“这么简单的题目都不会！”

“别哭了，再哭就不要你了。”

……‍‍‍‍‍‍

孩子会依赖于父母的“镜面反射”来认识自己，所以，父母的语言里描绘出了孩子关于“我是谁”的自我认知地图。

歌德曾经有一句话：以一个人的现有表现期许之，他不会有长进。以他的潜能和应有的成就期许之，他定能不负众望。

当孩子考砸，不要指责他的不努力，而是找到他有进步的地方，鼓励他再接再厉。当孩子遇到困难，不要贬低他无能，而是帮助他一起寻找办法，相信他有能力解决问题。当孩子跟我们意见不一致，多倾听他的想法，相信孩子对人生有自己的判断和思考。

你对孩子的评价越正向，孩子向阳生长得越好。

3、向孩子解释语言暴力背后的缘由

可是，道理都懂，情绪却难以自控怎么办？

首先，矫正自己固定的思维。每次亲子关系中的勃然大怒，不是因为孩子的行为不好或主动挑衅激怒了我们，而是我们情绪自控力出了问题。毕竟，你可以原谅自己偶尔的情绪难以自控，为什么又无法接受孩子偶尔的不自律、不听话、不配合呢？

其次，向孩子解释，若父母情绪爆发时说出了伤害性语言，那仅仅是情绪失控导致的口不择言，这是父母大脑暂时性出现了障碍。

当孩子内心确信，父母的怒火并不是我的错，并非因为自己不好，不值得被爱。言语虐待的伤害才能降到最低。

尹建莉在《最美的教育最简单》一书中曾说过—— “父母的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。若把顺序做反了，就是在做一件反自然的事情，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。”

愿我们都能记住，父母之爱孩子，是如TA所是，而非如你所愿。

如果童年已经出现了缺口，也不妨从此刻开始，亡羊补牢。 爱只要开始改变，就为时不晚。

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