孩子到了青春期，身体心理上会发生巨大变化，他会变成一颗随时爆发的“炸弹”。

作为父母，我们只有慢下来，沉住气，才能帮助他们平稳地破茧成蝶。

作者 | 番茄妈

“谁让你进我房间的，滚出去！”

随着一声怒吼，儿子把来送水果的我毫不留情地推出门外，然后“啪”的一声关紧了房门。

只留下我一个人对着房门欲哭无泪，有苦难言。

非常惭愧，最近这半年，类似的场景在我家频频上演。

都说陪伴青春期的孩子，就是在陪伴一头老虎，这话在我身上可谓体现得淋漓尽致。

自从儿子上了初中，原本乖巧懂事的他，突然变得“易燃易爆炸”。

动不动就因为一点小事变得特别狂躁，跟我顶嘴，冲我大吼大叫。

早上上学快迟到了，我让他动作快点，他不耐烦地撇撇嘴：“迟不迟到是我的事，要你管？”

我问他作业写完没有，他却暴躁地说：“就知道问，能不能闭嘴让我清静一会儿！”

有次期中考试，他一向最拿手的数学才考了62分，大幅度下滑。

晚上回到家，我忍住怒火问他：“怎么回事？才考了这点分？”

他一副无所谓的态度：“我怎么知道？”

我一下子炸毛了：“你凭什么不知道？我们天天拼死拼活地供你学习，你对得起我们吗？你看看哪家孩子不比你强？“

他也梗着脖子吼道：“又不是我求着你们养我的？我就这样！你要是觉得别人家孩子好，找别人家孩子去！”

说完狠狠地瞪了我一眼，径直进了自己的房间，啪地关上了门。

毫不夸张地说，最近这段时间，我简直要被儿子逼疯了。

多少个夜晚，想起我们降到冰点的关系，以及他那逐渐下滑的成绩，我都在被窝里辗转反侧、以泪洗面。

我怎么也想不通，从前那个对我说一不二、学习自律勤奋的孩子，怎么就不见了？

你越急，就越容易发脾气

一次偶然的机会，我和一位从事家庭教育的朋友聊起自己的难过和困惑。

听完我的抱怨后，朋友一针见血地指出：

“你呀，就是太着急了！”

看着我疑惑的眼神，她进而解释道：

青春期是一个充满犹豫不决和矛盾情绪的过渡阶段，是风雷激荡的人生时期。

生理上，孩子由于大脑前额叶皮质发育不完全，容易出现做事冲动，缺乏自我控制，情绪化等问题；

心理上，孩子自我意识觉醒，总想脱离父母的控制，走向独立。

也就是说，青春期的孩子本就急躁、冲动，又特别渴望获得外界认可，像一簇跳动的小火苗。

但是作为父母，我不仅没有理解他、接纳他，却比他还急，总试图用自己的权威压制他，这无疑就是火上浇油。

想想确实是这样的。

我本身就是一个急性子的人，骨子里又总有种不服输的劲儿。

当儿子到了青春期，所作所为超出我的认知时，我心里特别着急，总想着改变他，让他变回我心目中的那个“乖”小孩。

结果就是我越着急，越容易对孩子发脾气。

他上学、写作业磨蹭，我急得团团转，忍不住吼他、催他；他学习成绩下降，我忍不住责骂他。

记得有一次，老师给我打电话，说儿子在学校跟人打起来了。

我火急火燎地赶到学校，也没问清缘由，就在老师的办公室劈头盖脸地把他骂了一顿。

他当时倔强地别过头，眼泪噼里啪啦地往下掉。

后来听老师说，是儿子后桌总是故意踢他凳子，他实在气不过才跟人打了起来。

可是后悔已经来不及了，我的怒火已经对儿子的心灵造成了伤害。

也是从那次起，儿子跟我的关系彻底恶化。

心理学家温尼科特说：“对孩子影响最糟糕的妈妈，就是着急的妈妈。”

如果父母不能正视青春期孩子的大脑和身体变化，一味着急焦虑，很容易情绪失控，伤到孩子。

你越急，孩子就越容易叛逆

朋友的话点醒了我，回到家后，我又查阅了更多关于青春期的知识。

我发现，青春期孩子因为大脑发育不成熟，本来就特别冲动、叛逆、爱面子。

如果你对他情绪激烈、粗暴强硬，他能比你强硬、激烈一百倍。

记得看过一个访谈节目叫《隔帘对话》，其中有一对相爱相杀的母女。

妈妈认为，青春期的女儿完全不理解自己的苦心，叛逆得令人发指。

有一次，妈妈自作主张给女儿报了一个比赛，女儿却激动地表示：“打死我也不去。”

妈妈被激怒，拿起刚给女儿买的新衣服直接剪个稀碎；

女儿气不过，当天晚上偷偷地把妈妈的睡衣、袜子等等也都给剪坏了。

妈妈等着女儿来道歉，威胁女儿说：“这事你不跟我道歉，我就过不去。”

女儿却觉得：“本来没有多大的事，她总是把小事化大。她越说，我越不想顺着她。”

原本关系就剑拔弩张的母女俩，在这种气氛下，火药味越发严重。

心理学中有一个“海格力斯效应”：

这是一种弹簧式的反抗行为表现，尤其表现在有冲突的亲子关系中，父母管教越严格、逼得越紧，孩子越叛逆；

简单来说，就是“你跟我过不去，我也让你不痛快”。

怪不得我每次试图压制住儿子时，儿子总是特别愤怒，像一头暴躁的小狮子。

当青春期孩子出现问题时，父母越是着急打败孩子、跟孩子较劲，孩子越叛逆。

父母可以用身份权威轻而易举地镇压孩子，孩子也能用反抗让你一败涂地。

和青春期孩子相处

你更需要凡事慢半拍

明白自己的问题之后，我开始努力寻找解决方法。

直到看到一位心理学老师讲过自己的亲身经历：

她在青春期的时候，特别叛逆、情绪化。

有一天下午，她跟她的妈妈、妹妹一起下地收白菜花，不知道因为什么，她突然发了一股无名之火，急赤白脸地训了她妹一顿。

妹妹哭着跑去跟妈妈告状，她本来已经准备好要和她妈妈火拼一场的准备。

但她妈回过头，用一种很平常的样子，淡定而从容地看看她，笑笑说：“你姐这段日子也不知道怎么了，吃了枪药一样，你不要理她就好。”

然后妈妈就转身弯腰继续忙去了。

说来奇怪，她所有的躁动不安、愤怒忽然间就熄了火。

这个故事让我特别触动。

青春期的孩子就像一个随时都会被点燃的炸药，只有慢下来，沉住气，才能对抗他们的躁动与叛逆。

所以，我决定在和儿子以后的相处中凡事慢半拍，缓三分。

1. 脾气慢半拍——保持情绪平和

青春期的孩子本就容易情绪暴躁，如果父母再和孩子激烈对抗，势必会激发亲子矛盾，一发不可收拾。

所以，跟青春期的孩子相处，父母一定要能接得住孩子的负面情绪，保持情绪平和。

前不久，我辛辛苦苦做好了一桌饭菜，结果儿子吃了两口就放下筷子，无精打采地说：“我吃饱了！”

这要放在以前，我肯定会拍案而起，大声指责他不懂得珍惜，最后爆发一番母子恶战。

但这次，我却心平气和地问：“怎么了？是心情不好吗？”

儿子对于我的变化很惊讶，回道：“是有点，不用你管了。”

我依旧耐心引导：“有什么不开心可以讲讲呀，万一妈妈能帮到你呢。”

儿子踌躇了一下，告诉我最近的物理很难，他好几次都没考好，还被老师批评了。

我先是肯定了他最近的努力，然后又安慰他别着急、慢慢来，最后还设身处地地帮他想了几种解决方案。

打那之后，儿子对待我的态度明显柔和了不少。

父母能够包容孩子的情绪和变化，理解、接纳孩子，就是青春期亲子关系走出黑暗的开始。

2. 开口慢半拍——放弃唠叨和说教

心理学博士海姆·吉诺特说过：

“十几岁的孩子对不请自来的关注和建议感到愤怒。”

青春期的孩子，自我意识高涨，他们急切地想要自己“说了算”。

所以，哪怕明知道父母是出于好心，他们也会对父母时时刻刻的“叮嘱”感到排斥。

于是，我决定学会闭嘴，放弃没完没了的唠叨和说教。

儿子早上上学要迟到了，哪怕再着急，我也按捺住自己，不再催促；

饭桌上也不再唠叨他的学习，最多问问他饭菜合不合口味，最近有没有什么想吃的菜。

儿子半夜饿了起来煮泡面，我也没有啰嗦一通，而是在他吃完后默默收拾了残局。

别说，这段时间家里发生冲突的次数大大减少了，我们开始能和平相处了。

3. 伸手慢半拍——给予孩子充分的空间和自由

以前的我总想着儿子是我身上掉下来的肉，是我生命的延续，对他有绝对的控制权。

从衣食住行、到学习态度、生活习惯，我方方面面都想伸手管制。

如今，我才意识到儿子到了“心理断乳期”，他渴望自由、尊重来成全自己的独立。

于是，我决定从心底把儿子当成一个大人来对待，给他充分的空间和自由。

不喜欢我没事进他房间？可以，你开心就好。

想看漫画？可以！不过一定要保证先把作业写完；

周末朋友过生日，几个同学想要在KTV通宵庆祝？

可以！不过在外一定要注意安全，顺便再塞给他100块钱买礼物。

渐渐地，儿子的脾气越来越好，甚至开始愿意跟我分享他的学习和生活了。

心理学家曾奇峰曾经说：父母要做的就是帮助孩子成为自己国土上的国王。

放下对孩子的控制，给孩子成长的空间，他才有精力去做对的事情，变得更加独立自主。

就这样，我经过了3个月的调整与改变，成果非常显著：

儿子学习变得特别自觉，成绩也有所提升，最重要的是，我们的亲子关系迎来了春暖花开：

我们母子经常会在一起讨论生活和学习的困惑，家里也重新恢复了往日的欢声笑语。

至此，我也真正理解了那句话：

“如果一个孩子要成为一个成年人，那么是要踩着一个成年人的尸体才能完成这段成长之路的。”

对父母而言，青春期就像是一道躲不过的劫。

对孩子来说，这也是一段革新涅槃之旅，他们会在疼痛与蜕变中大步跃进。

希望所有父母，都能和孩子建立亲密的情感联结，陪伴孩子平稳地度过这段冒险的旅程，迈向更光明的未来。

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